Kolumnen_Kolumnen, die die Welt nicht braucht #39

Amok im Abteil

Auf der Schiene kann man das Leben in vollen Zügen genießen. Die heutige Kolumne spart sich allerdings jeglichen Lese- oder Reisekomfort und listet lieblos nur Gründe auf, warum der rollende zehnte Kreis der Hölle zu meiden ist.    26.07.2013

Eigentlich sollte das nur eine kurze Sommerlochkolumne werden. Doch dann fiel mir, weil ich gerade in der Bahn sitze, das eine oder andere ein, was ein bißchen stört.

Das eingepferchte Einsteigen, wenn man vor sich einen lahmen Trödler hat, der scheinbar Äonen braucht, um das nobelpreiswürdige Projekt zu verwirklichen, auf einem Sitz Platz zu nehmen. Die rüden Drängler, die - gepeitscht vom Wunsch, möglichst schnell irgendwo Notebooks aufklappen und überflüssige Kolumnen schreiben zu können - von hinten mit einer Passion drücken und schieben, daß man sich wie ein muskulöser Jüngling im Darkroom fühlt. Die Fuchtel im stets ausverkauften, überbuchten Abteil, die ihre Gucci-Tasche erst dann unwillig von der einzig freien Sitzgelegenheit im Umkreis eines Lichtjahrs räumt, wenn man von den eigenen flehenden Bittblicken genug hat und Anstalten macht, sich dreist draufzusetzen.

Der müffelnde Knoblauchschnaps-Schwitzer, in dessen Nähe selbst hartgesottene Schmeißfliegen betäubt aus der Flugbahn stürzen. Erst recht, wenn direkt daneben die von Duftstoffen eingenebelte Stinkschnalle steht, deren süßliches Odeur jedes Lebewesen narkotisiert, das seine Evolution nicht in der Filiale einer Parfümeriekette hinter sich bringen mußte. Dazu stoßweise der Dampf von Reinigungsmitteln, mit denen Tablet-Benutzer ihre verschmierten Displays sauberwischen. Das Bukett von Eiern, Wurstbroten, Kohlrabi und ähnlichem miefendem Reiseproviant, der stets drei Minuten nach Beginn der Reise ausgepackt wird.

Die Tattergreise, die wirr durch die Waggons wandern, immer wieder auf ihr Ticket starren und lieber vor sich hin fluchen und die Welt verdammen, als irgendjemanden zu fragen, in welchem Abteil, Zug oder Staat sie sich gerade befinden und in wohin sie gehören. Die friedlich nonnigen Ordensschwestern mit Reservierung, die stehend neben ihrem Platz ausharren, fast eine Stunde lang beharrlich andächtig schweigend, bis der ungerührt, weil ahnungslos Sitzende versehentlich - oder von höheren Mächten angetippt - von seinem Nonnen-Serienmörder-Roman aufblickt und sie fragt, was sie denn wollen, bloß um dann zu hören, daß die Mütter Theresas eine Vormerkung für diesen Sitzplatz haben, Vergelt´s Gott, er also wohl eher nicht. Weil er nämlich einer von den verblödeten Falsch-Sitzern ist, die zwar wählen dürfen, aber nicht in der Lage sind, fünf Ziffern auf einem Ticket korrekt zu entziffern.

Die kolossalen Gepäckstücke, die in die endlosen Reihen leer gähnender Gepäckfächer zu stellen sich niemand mehr die Mühe macht - zwischen den Sitzreihen im Gang ist ja reichlich Platz, und als Stolperfallen liefern sie auch noch visuelle Lustbarkeiten. Sie halten aber nicht das 200 Kilo schwere adipöse Monstrum mit klobigem Extremhartschalenbehältnis auf, das wie Godzilla auf dem Weg zu King Ghidorah gnadenlos durch den Flur stampft und jedes vorstehende Knie, jeden Zeh, jeden Ellbogen, herausragende Schultern und abstehende Ohren in einer gehetzten Corrida abrasiert. Dieser Allesanrempler mit Mutantenkoffer beendet seine Stampede erst am Ziel, um dort den Passagieren gegenüber seinem eigenen Sitzplatz den Mammuthintern ins Gesicht zu drücken, während er seine Schokoriegel und Zuckerlimonaden in das Haltenetz vor seinem Platz stopft.

Die schreienden Babys, gegen die man natürlich nichts sagen darf, denn man muß ja froh sein um jedes dieser Gottesgeschenke. Zumal die gebeutelten Bälger von Lebensspenderinnen mit Führerschein, aber ohne Erziehungskenntnisse im Minutentakt angeraunzt werden; mit einem Schallpegel, der selbst die längst enthemmte Schulklasse im Nachbarabteil übertrifft. Muttis, die ihre Kinder mit dem Actionschnuller aufklappbarer Minivideodisplays ruhig stellen, was ab drei verschiedenen Filmen im Abteil eine Kakophonie infantiler Dialoge erklingen läßt, die nur im Vergleich zu EU-Parlamentsdebatten wie ein Echo von Platons Philosophenstaat klingt. Mamis, die auf dem Vierertisch ungeniert ihre Babys wickeln und die Windeln hernach in die ohnehin schon überquellenden Mülleimerchen stopfen. Berufsmütter mit hormonell aufgeschobenen Wechseljahren, die schmerzfrei sieben Plätze um sich herum freihalten, obwohl ihre unkontrollierte Brut am anderen Ende des Abteils längst eigene Sitze gefunden hat, die sie in Schutt und Asche legen kann.

Die schlürfend am Strohhalm saugenden Kinder, gegen die man auch nichts sagen darf - und auch nicht will, weil man lieber ihre Erziehungsverdächtigen am Ohr ziehen möchte. Die Stimmbrüchigen mit den mobilen Spielkonsolen, die einen mit den immer gleichen 8-Bit-Dudelmelodien samt synthetischer Hüpf-, Explosions-, Levelaufstiegsgeräusche in den Wahnsinn peitschen, was man halt nur ertragen kann, wenn man selbst gerade vom verpixelten Gedaddel betäubt wird. Die pickeligen Teenies mit undichten Klangstöpseln im verschmalzten Ohr, aus denen ein maximal zwei Akkorde umfassendes Geschrammel dringt, das stets lauter zu hören ist als die Orchester in den eigenen umgebungsschallgedämpften Kopfhörern.

Der schleimende Dauerschneuzer, der seine Sommergrippekulturen ungeniert durch die zum Schneiden dicke, feuchte Nährluft im Abteil trötet, sodaß man förmlich sehen kann, wie die gierigen Fratzen der Tröpfcheninfektion sich auf die Insassen stürzen, als wären es schwitzende Petrischalen. Die schamlosen Schnarcher, deren Lippen und Nasen wie Rüttelmaschinen auf Schotter vibrieren, während ihnen Speichelfäden aus schaumigen Mundwinkeln trenzen. Immerhin sagen sie nichts, anders als die Mitreisenden, die in einem fort alles mögliche kommentieren müssen, etwa "Guck mal, eine Burg" und "Es regnet jetzt" sowie "Jetzt scheint wieder die Sonne", aber auch gern "Da kommt der Fahrtkartenkontrolleur".

Die Smartphone-Dauertipper, deren scheinbar phantasiereiche SMS-Empfangsklänge man beim sechsunddreißigsten Hörenmüssen verdammt, ebenso ihr ständiges Dauergebrabbel ins Wandertelefon, das ohnehin zu 2000 Prozent aus den Phrasen "Wie bitte?", "Was?" und "Ich versteh´ dich so schlecht, die Verbindung ..." besteht (und das sind noch die sprachlich anspruchsvolleren). Die käsige Sandalen tragenden Rucksacktouristen, die offenbar nicht existieren können, ohne daß der Rucksack zwischen ihren pelzigen Beinen steht statt im Gepäcknetz, wohl weil sie dauernd etwas herausholen und wieder hineintun müssen, meist Trinkwasserflaschen, auf deren verspeichelte Inhalte US-Biowaffenentwickler neidisch wären.

Der dicke, fette Rentner aus einem wohlhabenden Land, der nicht einsehen will, daß sein Koffer den Zugang zur Abteiltür versperrt, und der durchgehend mit überlauter Stimme verkünden muß, wie desorganisiert doch alles im soeben besuchten Nachbarstaat ist und wie die doch alle keine Ahnung haben und so weiter - ein beschissener Besserwisser, der gerade drei Wochen lang zu Billigstpreisen das Hotelbuffet leergefressen und den Strand mit seiner Anwesenheit verschmutzt hat und dem selbst buddhistische Pazifisten nach kurzer Zeit zwei entsicherte Handgranaten in die Lungenflügel wünschen.

Dann der plötzliche Stopp, mitten in der Pampa. Stets begleitet vom Ausfall der Klimaanlage im Hochsommer oder dem der Heizung im Winter. Was teilweise auch wieder gut ist, weil Bahnfahren im Sommer ja unweigerlich bedeutet, leicht bekleidet in auf minus 17 Grad herabgefrosteten Kühlwägen zu schlottern, während man zur Winterzeit eingemummt in dicke Pullis in muffigen Abteilen kollabiert, die einer Sauna ähneln würden, röchen sie nicht nach einer Schulsportumkleidekabine.

Die konsequent 100minütige Verspätung von allem, was mit Schienen zu tun hat. Erst recht in extremen Jahreszeiten wie Frühling, Sommer, Herbst und Winter sowie den Übergangsphasen mit all ihren neuartigen Wetterbedingungen, mit denen Ingenieure und Organisatoren, gemessen am fehlenden Repertoire ihrer angemessen problemlösenden Reaktionen darauf, in der Vergangenheit offenbar noch nie zu tun hatten.

Deshalb Verspätungen und Fahrplanänderungen, die durch nichts angekündigt werden. Außer vielleicht durch kratzende Durchsagen, die entweder so leise sind, daß man sie im infernalischen Handy-iPod-Gameboy-Radau nicht hören kann, oder so ohrenbetäubend laut, daß einem das Blut aus den Trommelfellen spritzt. Und wenn nicht das, dann verstümmelt eine uralte Sprechanlage aus dem fünften Koalitionskrieg das inhaltlich fragwürdige Geplärre. Schließlich die genervten Langstreckenopfer, die den Schaffner verzweifelt um Auskünfte bitten und partout nicht einsehen wollen, daß sie diese einfach niemals erhalten werden, ob sie nun zu seinen Füßen beten oder ihn mit ihren Füßen treten.

Hastige Flucht ins lausige Zug-Restaurant, über dessen Angebot an Mikrowellenschundmahlzeiten und Packungspappfraß man auch noch froh sein muß - die Alternative wäre ja "nichts" - oder ein Abteil, in dem sich Bierproleten bei Glühhitze mit widerlichsten Industrieklärbräuwässern befüllen, um sich dann mit reduzierter Treffsicherheit in den Aborten zu übergeben.

Dortselbst der Höhepunkt: Das stinkende Klo, dessen Mischung aus Urin, Fäkalien und den Abfluß verstopfenden Hand-Trockentüchern sich brodelnd erwärmt und hoffentlich im Laufe des Tages durch einen himmlischen Gewitterblitzschlag zu mutiertem Leben erwachen wird, um hernach alle niederen Lebensformen mit Bahnfahrschein eigenhändig auszurotten - vor allem jene, denen sichtlich die Basisfertigkeit fehlt, mit menschenrechtlich zumutbarer Präzision in ein Loch zu scheißen.

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Das Bilderrätsel:

Welches sommerliche Aktivität deutet Dr. van Helsing hier an?

Andreas Winterer