Im vierten
seiner ungewöhnlichen Berufsporträts präsentiert uns Benny
Denes einen Mann, der sich ganz spezieller Beziehungsprobleme annimmt -
und zwar auf ganz spezielle Art. Wo Eheberater und Partnertherapeuten versagen,
hilft oft nur ein Ausflug in die brutale Wirklichkeit...
"Hau den Lukas!"
An dem jungen Mann, der sich entspannt im Korbsessel eines Stuttgarter Gartenlokals zurücklehnt, während er eine "West light" raucht, fällt vor allem eines auf: der Kontrast zwischen seiner gewählten Ausdrucksweise und den groben, eingedellten Gesichtszügen. Lukas Hanke ist der Name unseres Interviewpartners, der - wie er selbst sagt - zum Arbeiten in die Großstadt gezogen ist. "Vom Lande", erzählt er im Verlauf unseres Gesprächs; der klassische Weg also.
Hanke legt Wert auf die Feststellung,
daß er vor allem Student sei, "Psychologie, siebtes Semester, Diplom
in zwei Jahren". Dieser Umstand erklärt seinen elaborierten Sprachgebrauch,
der in Äußerungen wie "Des Menschens hartnäckigste Phobie
ist stets die vor sich selbst" zu Tage tritt. Doch was läßt
diesen Menschen so zwiespältig erscheinen? Die Lederjacke mit protzigem
Schaumdruck einer dieser Marken, die so unsinnige Namen tragen? Die Ballonhose
aus Baumwolle mit doppelter Bügelfalte? Oder vielleicht die Sonnenbrille,
die an diesem Tag allenfalls vor den schon tagsüber wegen der starken
Bewölkung brennenden Straßenlaternen schützen kann? Aber
wahrscheinlich ist es nur der Kaugummi, den Lukas Hanke nicht einmal beim
Rauchen aus dem Mund nimmt. Eine Tatsache wollen wir von vornherein festhalten:
In diesem Augenblick ist der junge Mann gerade im Dienst - er hat dem Interview
nur zugestimmt, wenn er dafür Unterstützung bei der Arbeit bekäme.
EVOLVER: Sicher ungewöhnlich,
meine erste Frage: Wie soll ich mich verhalten?
Lukas Hanke:
Ganz normal, ich sage Ihnen schon Bescheid. Das Zielobjekt ist noch nicht
hier.
EVOLVER: Sie sind Student.
Haben Sie deswegen einen Nebenjob, der Ihnen viel Kontakt mit Menschen
bietet?
Hanke:
Kontakt ist wirklich gut! (lacht) Ich glaube, daß fast jeder Job
einem Psychologiestudenten reichlich Anschauungsunterricht bietet. Daher
sehe ich keinen speziellen Nutzen bei meiner Nebentätigkeit.
EVOLVER: In Ihrer Anzeige steht,
daß Sie bei Beziehungsproblemen helfen, da ...
Hanke: Ö da dachten Sie:
"Der übt schon mal für Paartherapien und Eheanalysen." Das darf
ich aber noch gar nicht, jedenfalls dürfte ich keine Rechnungen für
derartige psychologische Beratungen ausstellen.
EVOLVER: In der Anzeige steht
aber auch, daß Sie speziell Männern helfen können. Da denkt
man automatisch an eine Stammtischrunde biertrinkender Machos.
Hanke: Das interessiert mich
alles nicht. Damit kann man auch kein Geld machen.
EVOLVER: Verdienen Sie denn
mit Ihrer Art, Beziehungen zu retten, genug?
Hanke:
O ja, eine ganze Menge. Jetzt müßten Sie einmal kurz zu dem
Tisch links vom Tresen schauen. Zu der Frau mit den blonden Löckchen.
EVOLVER: Ja, nette Friseuse
- und?
Hanke:
Jetzt bitte einmal kurz, aber auffällig nicken. (laut lachend) Ja,
sehr gut!
EVOLVER: Könnten Sie mir
erklären, was das soll? Hat jetzt die Arbeit begonnen?
Hanke:
Völlig richtig, die Blonde ist das Zielobjekt.
EVOLVER: Sie hat den Auftrag
gegeben? Oder die Dickere, die mit am Tisch sitzt?
Hanke:
Nee, das ist Gisela, die Freundin von der Blonden. Den Auftrag habe ich
von Günther.
EVOLVER: Um Himmels willen,
wo ist denn Günther?! Und vor allem, wer ist er?
Hanke:
Das ist doch gar nicht so schwer, Günther ist der Freund von der Blonden.
Jetzt müßten Sie sich mal zu den beiden hindrehen und etwas
glotzen.
EVOLVER: Muß das sein?
Hanke:
Ja, bitte. Das gehört zum Plan! Ich soll penetrant sein. Die kriegt
sonst nichts mit, sagt jedenfalls ihr Günther. Ich gebe Ihnen dafür
auch einen Hinweis!
EVOLVER (guckt zum Tisch, an dem
die zwei Frauen sitzen): Wieviel Geld bringt denn das, was wir hier
gerade treiben?
Hanke:
Das kann man schwer beziffern. Die eigentliche Arbeit kommt ja noch. Bei
Gelingen kriege ich für den ganzen Job 850 DM. Sehr gut, jetzt hat
Gisela geschnallt, daß wir Alexa angucken.
EVOLVER: Alexa?
Hanke:
Die Friseuse! Der Tip ist übrigens: "Hau den Lukas!"
EVOLVER: Ist die Blonde wirklich
Friseuse?
Hanke:
Alexa ist Floristin.
EVOLVER:
Erstaunlich!
Was wissen Sie noch über sie?
Hanke:
Na ja, ich bin ja kein Schnüffler. Günther hat mir erzählt,
daß Alexa sich sexuell nicht mehr besonders für ihn interessiert,
weil sie ihn für einen Schwächling hält. Sie will einen
"männlicheren" Partner.
EVOLVER: Und der sollen Sie
werden?
Hanke:
Gottlob nein, ich habe eine Freundin. Ich werde den beiden nur helfen,
wieder zueinanderzufinden. Das könnten Sie auch selbst mitansehen,
wenn die Damen vielleicht irgendwann einmal bezahlen und gehen würden.
Der arme Günther ist bestimmt schon ganz ungeduldig.
EVOLVER: Der wartet draußen
auf Alexa?
Hanke:
Na ja, vor allem wartet der auf mich. (Er steht auf und geht zu den Frauen.)
EVOLVER: Was ist denn jetzt
los?
Hanke:
Ich sage nur einmal hallo.
Hanke erklärt den Damen am Nachbartisch gestenreich irgend etwas und kehrt bald zurück.
Hanke: Entschuldigung für den break. Hat sich aber gelohnt.
EVOLVER:
Wie
ein guter Flirt sah das aber nicht aus.
Hanke:
Ich habe gebaggert, was das Zeug hielt. Heute war ich der Stuttgarter Bodybuilder.
EVOLVER: Sie spielen einen
Verehrer?
Hanke:
Dess isch, wo unheimlich guht ankommen tuhut. Dess macht die Mehdels voll
spitz. Ai, prima.
EVOLVER: Schrecklich, das haben
Sie wohl vom Lande. Die Idee mit dem Job auch?
Hanke:
Völlig richtig.
EVOLVER: Wenn Gisela und Alexa
gehen, zahlen wir dann auch?
Hanke:
Schleunigst! Und dann gehen wir den beiden nach!
EVOLVER: Sie lieben den Kirmes?
Lukas (lacht):
Jetzt haben Sie es endlich begriffen!
EVOLVER: Hau den Lukas! Sie
baggern, und Günther haut Ihnen eine rein.
Hanke:
Im Idealfall gibt es sogar eine Schlägerei, von der ich flüchte.
EVOLVER: Und Alexa wird nichts
von der ganzen Farce mitkriegen?
Hanke:
Die doch nicht.
EVOLVER:
Wie
oft im Monat gehen Sie neben der Uni jobben?
Hanke:
Drei- bis fünfmal! Im Winter öfter, da gibt es mehr Beziehungskrisen!
Jetzt müssen wir aber zahlen, Gisela hat ihr Portemonnaie gezückt!
EVOLVER: Die Rechnung übernehmen
wir!
Hanke:
Nee, die darf Günther bezahlen!
EVOLVER: Hau den Günther!