1. bis 31. Dezember
2000
WASSERMANN:
In der Zeit vom 10. bis zum 17. 12. treten bei Ihnen typische Symptome
für die Parkinsonsche Krankheit auf. Aber keine Sorge: Man wird nur
eine paralytische Teilepilepsie feststellen. Wenn das nichts ist?
FISCHE:
Ihre
merkwürdigen Verwicklungen mit der Familie Schrober/Gens/Weber bereiten
Ihnen gehörige Probleme. Wollen Sie wissen, worum es hier geht? Studieren
Sie einmal Ihre privaten Aufzeichnungen von vor etwa drei Jahren. Na, macht
es "klick"?
WIDDER:
Streit
über die Auswahl des Tannenbaums trübt Ihre Adventszeit. Sie
und Ihre Nordmann-Fixierung! Sie sollten sich hüten, diese dummen
Klischees gegen Blautannen weiterhin beizubehalten, weil ansonsten Ihr
ach so gutes Ansehen im Freundeskreis leiden wird. Wäre ohnehin höchste
Zeit...
STIER:
Sie
haben sich ein Handy gewünscht, und was wird unterm Baum liegen? Ein
extrem schickes, voll mobiles, ganz kleines, schön schwarzes und absolut
im Trend liegendes Taschenrommé. Vielleicht sollten Sie sich nächstes
Mal bei Ihrem Wunschzettel lieber etwas bescheiden.
ZWILLINGE:
sind
inzwischen nicht mehr unter den Lesern dieser Rubrik
KREBS:
schlechte
Tage: 3., 9., 21., 26.
miserable Tage: 12., 16.
Feuerwerksunfall: 30.
LÖWE:
Lösen
Sie bald Ihr Sparkonto auf. Im Dezember wird jemand mehrfach versuchen,
sich Zugang dazu zu verschaffen. Überlegen Sie, wem Sie davon erzählt
haben. Und? Tja, so ist das mit Verwandten.
JUNGFRAU:
Es
läuft rund bei Ihnen: das Auto. Man könnte auch sagen: es dreht
durch. Nein, nicht es. Sie! Ja, Sie - aber vor allem Ihre Reifen. Sie waren
ja mal wieder ganz der Sparsame, nicht? Man braucht ja keine Winterreifen
für die ersten Schneeflocken? Aber es gibt auch eine positive Seite:
Der Unfall wird keine anderen Menschenleben kosten.
WAAGE:
Bitte
bis Januar warten. Wegen technischer Probleme hat unser Orakel in diesem
Monat keine Prognose für Sie parat. Wir bitten um Ihr Verständnis!
SKORPION:
Essen
Sie keine braunen Eier! Vorsicht bei Namensvettern! Lesen Sie "Faction/Scene",
wenn es soweit ist! Graue Hosen machen Sie depressiv! Entstauben Sie Ihr
Bücherregal, bevor Jochen und Elke zu Besuch kommen!
SCHÜTZE:
Machen
Sie sofort Ihren Computer aus! Auf das kleine Kreuzchen rechts oben klicken
und dann die DFÜ-Verbindung kappen und anschließend alle noch
offenen Anwendungen schlie-
STEINBOCK:
Ihr
gleichförmiges Leben erhält auch im Dezember nicht die langersehnte
Abwechslung, weil Sie aufgrund mangelnder Dynamik nicht aus Ihrem Trott
herauskommen. Sie sollten noch einmal ernsthaft über die Suizidpläne
nachdenken.