1. bis 30. November
2000
WASSERMANN:
Bei der Veröffentlichung einer Liste vermeintlicher Kinderschänder
wird im Fernsehen auch Ihr recht seltener Name verlesen. Wen interessiert
es schon, daß der wahre Schuldige ein anderer war... Den Rest des
Monats verbringen Sie damit, empörte Anrufer abzuwimmeln und die Fensterscheiben
Ihres Wohnzimmers auszutauschen.
FISCHE:
Ein
Versicherungsbetrüger verwickelt Sie in einen Verkehrsunfall, der
Sie nicht nur Ihren Führerschein, sondern auch noch den linken Arm
kosten wird. Aber das ist im Grunde auch nebensächlich, weil die Firma,
für die Sie so lange brav gearbeitet haben, ohnehin den Bach runter
geht.
WIDDER:
Ihre
beste Freundin wird bei einem Raubüberfall tödlich verletzt,
was Sie auch deswegen besonders traurig macht, weil Sie ihr kurz zuvor
das geleaste Abendkleid von Christian Dior geliehen haben, für das
Sie monatlich seit Jahren über 80 Mark zahlen. Flechten Sie ihr einen
Kranz aus den Resten des Kleides!
STIER:
Ein
gewisser Max drängt sich über Umwege in Ihr Leben. Er ist ein
komischer Typ! Seien Sie bitte sehr, sehr vorsichtig! Es geht um etwas
mehr als Ihre gekränkte Eitelkeit!
ZWILLINGE:
Wegen
der vielen unverschämten Leserbriefe gibt es in diesem Monat keine
Vorhersage für Zwillinge. Das haben Sie nun davon!
KREBS:
Das
ist ein guter Monat für falsche Entscheidungen. Am besten wäre
es, wenn Sie gar nicht gefragt würden - aber das wird nicht passieren.
Das Schöne ist, daß Sie ganz alleine Ihren Niedergang steuern
können!
LÖWE:
Micha(el)
empfiehlt Ihnen eine Zimmerpflanze. Überlegen Sie sich gründlich,
aus welchem Grund er das wohl macht! Na? Sie kennen die gesamte Problematik,
und das Versteckspiel wird in diesem Monat ein bitteres Ende finden.
JUNGFRAU:
Hüten
Sie sich vor Feinripp-Unterwäsche! Geben Sie acht bei Fahrstühlen!
Kein Bier vor vier! Denken Sie an die Ausleihfristen der Bibliothek! Kontrollieren
Sie Ihre Atemwege!
WAAGE:
Spielen
Sie Pferdewette! Hier der Einlauf vom 19. 11. auf der Galopprennbahn "Rote
Erde" in Lüdenscheid, 4. Rennen: 1. Bonito; 2. Tricky Is Calling;
3. Amen; 4. Cottugno; 5. Gunjumper
SKORPION:
Nach
dem Unfall im Zoo macht die Krankenkasse Probleme bei der Zahlung Ihres
Verdienstausfalls. Gehen Sie jetzt noch nicht an die spärlichen finanziellen
Ressourcen, die Sie in den letzten Jahren angespart haben. Im Februar des
kommenden Jahres werden Sie das Geld noch viel dringender brauchen!
SCHÜTZE:
Besuchen
Sie bitte einen Kosmetikkurs! Kaufen Sie bitte nicht bei Aldi/Hofer ein!
Trinken Sie mehr reinen Bohnenkaffee! Bemalen Sie Leinwände! Halten
Sie Abstand hinter Mopedfahrern!
STEINBOCK:
Ihr
gleichförmiges Leben erhält auch im September nicht die langersehnte
Abwechslung, weil Sie aufgrund mangelnder Dynamik nicht aus Ihrem Trott
herauskommen. Sie sollten noch einmal ernsthaft über die Suizidpläne
nachdenken.