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WASSERMANN:
An Ihrer Straße stehen viele Bäume. Akazien, Kastanien und Nüsse
könnten auf Sie herabfallen. Bedenken Sie gut, welche Kleidung Sie
auswählen - immer, wenn Sie außer Haus gehen, wird es regnen.
FISCHE:
Ihre
Freundin wird schwanger. Von einem anderen, nämlich Ihrem Bruder.
Sie fragen sich jetzt: Wessen Bruder? Ja, bald werden die Sauereien in
Ihrer kleinen, feinen Welt auffliegen. Das haben Sie nun davon!
WIDDER:
Eine
Fälschung Ihrer Geburtsurkunde wird festgestellt; Sie wurden in Wirklichkeit
im August geboren. Schauen Sie bitte unter "Löwe" nach!
STIER:
Frisch
aus dem Urlaub zurück, stellen Sie fest, daß Sie einen Rohrbruch
in der Wohnung hatten. Sie wollten ja partout keine Hausratsversicherung
abschließen. Nun wird es teuer.
ZWILLINGE:
Spielen
Sie am 3. Wochenende des Monats Lotto. Die Gewinnzahlen lauten: 4, 9, 18,
23, 33, 39.
KREBS:
Machen
Sie Ihre Geherlaubnis! Ihnen drohen auf dem Bürgersteig viele Gefahren.
Durch Ihre Ungeschicklichkeit sind Sie prädestiniert für Zusammenstöße
mit Skatern, Bladern und Bikern.
LÖWE:
Am
12. 9. werden Sie zum wiederholten Male verschlafen und zu spät zur
Arbeit kommen; diesmal werden Sie entlassen. Ihre neue Stelle hat etwas
mit den Stadtwerken zu tun.
JUNGFRAU:
Fragen
Sie Oliver nach den Büchern, die Sie ihm vor Urzeiten geliehen haben.
Er plant nichts Gutes damit. Und tun Sie etwas gegen Ihre Mundfäule!
WAAGE:
Zu
Ihnen sagen wir diesen Monat lieber nichts!
SKORPION:
Na,
Sie Musterknabe? Hat wohl nicht hingehauen mit der Tarnung! Jetzt stecken
Sie natürlich schön im Dreck. Sie hoffen auf gute Ratschläge?
Gut, wie wäre es damit: Kaufen Sie sich ein Seil, knoten Sie es zusammen
und hängen Sie sich auf!
SCHÜTZE:
Ihr
Horoskop wird im Rahmen der Faction-Samples veröffentlicht werden.
Warum? Das werden Sie dann schon merken!
STEINBOCK:
Ihr
gleichförmiges Leben erhält auch im September nicht die langersehnte
Abwechslung, weil Sie aufgrund mangelnder Dynamik nicht aus Ihrem Trott
herauskommen. Sie sollten noch einmal ernsthaft über die Suizidpläne
nachdenken.
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