Guter Rat für alle Lebenslagen, Publikumsbeschimpfung, düstere Prophezeiungen und schlechte Aussichten für den Mai. Das alles denkt sich Benny Denes natürlich nicht aus, sondern liest es in den Sternen.
1. bis 31. Mai
2001
WASSERMANN:
Erinnern Sie sich an die Sturm-und-Drang-Literatur - "Die Räuber",
"Christian Wolff" usw.? Wenn Ihr Leben eine literarische Epoche wäre,
würde es demnächst auch so heißen. Die anderen drängen
auf Gerechtigkeit, und Sie stürmen davon.
FISCHE:
Sie
besuchen Ihren Lieblingsverein. Die Meisterschaft geht in die Endphase.
Jetzt kommt das Schlimme: Beim alles entscheidenden Tor holen Sie sich
gerade eine Bratwurst. Das Gute: Der Gegner hat einen Treffer erzielt.
Sie fette Sau, Sie!
WIDDER:
Ganz
ehrlich: Fanden Sie es wirklich intelligent, diese ganze Geschichte aufzuzeichnen?
"Der Nachwelt erhalten bleiben!" - das ist aber ein hehrer Gedanke. Sie
sollten endlich lernen, daß es am klügsten ist, wenn Sie sich
im Hintergrund halten.
STIER:
Wenn
Sie noch einmal versuchen, das Orakel mit pekuniären Argumenten wohlwollend
zu stimmen, dann sollten Sie, um eine weitere Trennungsprognose wie diese
für den laufenden Monat zu verhindern, vielleicht etwas kulanter sein.
So schlecht zahlt der EVOLVER nämlich nicht!
ZWILLINGE:
Alles
in allem haben Sie kein Horoskop verdient. Sie lesen zwar die Rubrik wieder
recht aufmerksam, aber Sie meinen, es sei alles Unsinn. Bitte, uns soll
es recht sein.
KREBS:
Bitte
keine Partyfässer mit Einhand-Zapfhahn mit Hilfe von Zurrgurten mit
Klemmschloß-Schnellverschluß aus Baumärkten transportieren!
LÖWE:
Halten
Sie sich an Ihre "Muhder"! Ihre "Muhder" ist alles, verstehen Sie, alles,
was zählt! Nur Ihre "Muhder" bleibt Ihnen erhalten, also halten Sie
sich an sie!
JUNGFRAU:
Bei
einem Ehemaligentreffen treffen Sie tatsächlich mit Ihrer Ehemaligen
zusammen. Weil Sie wieder einmal zu spät kommen mußten, wird
die gute schon allerlei pikante Details über Ihre Defizite bei der
Körperhygiene, sowie die Geschichte mit dem Zucken der Oberlip...
Oh, Verzeihung, wir wollten das ja nicht schreiben!
WAAGE:
Ihre
Idee, diese neue Kollegin herauszumobben, war im Prinzip gar nicht schlecht.
Nur hätten Sie die Parallelen zwischen ihrem Nachnamen und dem der
Firma beachten sollen.
SKORPION:
Bevorzugen
Sie werbefreie Straßenbahnen! Drücken Sie möglichst selten
auf "~". Reinigen Sie Ihre Zunge von dem gelblichen Belag; die Inder tun
das täglich. Vorsicht vor Wassereis!
SCHÜTZE:
http://www.comune.livorno.it
STEINBOCK:
Ihr
gleichförmiges Leben erhält auch im Mai nicht die lang ersehnte
Abwechslung, weil Sie aufgrund mangelnder Dynamik nicht aus Ihrem Trott
herauskommen. Sie sollten noch einmal ernsthaft über die Suizidpläne
nachdenken.