1. bis 31. Juli
2000
WASSERMANN:
Kein guter Monat für Sie: Probleme mit Freunden und Nervosität
am Arbeitsplatz senken Ihre Laune. Noch dazu will Ihnen Ihr bester Freund
500 Schilling aus dem Portemonnaie entwenden. Hüten Sie sich vor Skorpionen.
FISCHE:
Viel
Pech erwartet Sie im Juli. Sie haben einen Unfall mit dem Fahrrad, obwohl
Sie es gar nicht so oft benützen wie andere Menschen. Danach tragen
Sie einen Gips und verlieren aufgrund der daraus resultierenden Schwierigkeiten
bei der Körperhygiene einige Freunde.
WIDDER:
Widder-Frauen
erwarten im Juli Menstruationsprobleme. Sie sind unausgeglichen und den
Aufgaben am Arbeitsplatz zu keinem Zeitpunkt gewachsen. Mit Oliver geraten
Sie wegen Ihrer Launenhaftigkeit mehrmals aneinander.
STIER:
Sie
verlieren Ihre Geldbörse, aber jemand findet sie und schickt sie an
Ihre/n Partner/in. Sämtliche Geldscheine, Ihre Kreditkarte und der
Führerschein fehlen, nur die Telefonnummer Ihres Seitensprungs ist
noch drin. Kurzum: ein Horrormonat für Sie!
ZWILLINGE:
Sie
haben einen Monat voller Entbehrungen vor sich, weil das Geheimnis, das
Sie ja unbedingt monatelang vor sich herschieben mußten, auffliegt
und Sie wie einen Idioten dastehen läßt. Versuchen Sie keinesfalls,
etwas zu retten, was eventuell noch zu retten ist.
KREBS:
Trotz
Ihres Geburtstags läuft das Zusammenleben mit den Mitmenschen nicht
besonders; die Gratulationsorgien wirken daher umso heuchlerischer. Der
Sommer bedrückt Sie, und in Ihrem Schneckenhaus fällt der Strom
aus. Ende des Monats haben Sie Glück im Unglück: Bei einem Autounfall
brechen Sie sich "nur" beide Arme.
LÖWE:
Die
Grippe, die sich schon seit Wochen bei Ihnen andeutet, macht diesen heißen
Monat für Sie zum Horrortrip. Obendrein erzählt Ihnen Michael,
daß er mit Ihrem Tip einen ordentlichen Wettgewinn gemacht hat.
JUNGFRAU:
Das
kleine Problem mit Ihrem Körper wird ein großes ? Sie wissen
schon, worum es geht. Die Olympischen Spiele, auf die Sie sich schon seit
langem freuen, rücken deswegen für Sie ziemlich in den Hintergrund.
WAAGE:
Ihr
bester Freund erzählt Ihnen, daß er schwul ist. Raten Sie einmal,
welcher Mann ihn zu dieser Erkenntnis brachte! Die Steuererklärung
fällt auch nicht so aus, wie Sie sich das erhofft haben.
SKORPION:
Wenn
Sie versuchen, im Juli etwas auf zustandezubringen, klappt es erst recht
nicht. Dabei hatten Sie sich doch so gut von den Winterdepressionen erholt.
Der Kinoabend mit Ihrem Freund wird zum Fiasko. Suchen Sie den Kontakt
zu Wassermännern.
SCHÜTZE:
Der
nächste Monat wird kein besonders guter für Sie. Die Pläne
für die Renovierung platzen, weil Sie unerwartet Ihren Job verlieren.
Aber seien Sie ehrlich - kommt das denn wirklich alles so unerwartet? So
wie Sie in den letzten Wochen gepatzt haben, konnte es nichts
mehr werden...
STEINBOCK:
Ihr
gleichförmiges Leben erhält auch im Juli nicht die langersehnte
Abwechslung, weil Sie aufgrund mangelnder Dynamik nicht aus Ihrem Trott
herauskommen. Sie sollten noch einmal ernsthaft über die Suizidpläne
nachdenken.