Kolumnen_Kolumnen, die die Welt nicht braucht #10
Urlaub 2.0 (reloaded)
Sommerzeit, Urlaubszeit. Wenn Sie nur schnell genug verschwinden, ersparen Sie es sich, diese Kolumne zu lesen, die ohnehin bloß einen Werbeprospekt aus der Zukunft zitiert - zum Thema Urlaub im 2.0-Zeitalter. 09.07.2009
Sind auch Sie urlaubsmüde? Geht´s Ihnen nicht auch auf die Nerven, daß die schönsten Orte der Welt von Massentouristen wie Ihnen schon plattgetrampelt wurden? Sind Sie es leid, aus Ihren digitalen Urlaubsphotos mühsam Betonwohnwaben, Plastikmüll und Strandverkäufer herausretuschieren zu müssen? Drückt Sie nicht auch manchmal das schlechte Gewissen, wenn Sie durch die getönten Scheiben Ihres Wohlstandsbunkers die großen Kulleraugen der hungernden Eingeborenenkinder bemerken?
Mit einem Wort: Kotzt Sie der Urlaub auf Erden in seiner tradierten überholten Form an? Ja? Dann haben wir was für Sie: free-UR-reality™ Urlaub 2.0™.
Das Grundpaket: Sonne, Sand & Superstrände
Nie wieder so schlechtes Wetter wie in der überkommenen Realität: Urlaub 2.0 bietet Sonne in verschiedenen Stärken frei wählbar, ebenso die Temperaturen. Leichter Luftzug ist bereits im Grundpreis inbegriffen! Hochauflösende Sonnenauf- und Sonnenuntergänge präsentieren wir in 48-bit-Farbtiefe, via SunriseHold und SunsetHold auf Wunsch auch über Stunden dehnbar. Dazu herrlichstes Wasser, je nach Wunsch lauwarm oder erfrischend kalt, prickelnd oder abgestanden, in verschiedenen Blauschattierungen. Standard-Traumstrände mit Kantenglättung - alles im Basispaket drin! (Meer mit Cola-Geschmack werbefinanzierbar.)
Unser Extra, wenn Sie jetzt zugreifen: Konsumieren bis zum Umfallen an All-you-can-eat-Buffets™, All-you-can-drink-Bars™ und All-you-can-buy-Shops™ in All-you-ever-dreamed-of-Shopping-Malls™. Klimatisiert!
DeLuxe-Urlaub: Mit Freunden genießen!
Default-mäßig erhalten Sie mit Urlaub 2.0 menschenleere Strände. Optional und ohne Aufpreis liefern wir aber auch beliebig viele Durchschnittsmenschen (auf Basis echter, dynamischer Nutzerprofile aus sozialen Netzwerken). Diese Scheinmenschen tun nichts andere, als neben Ihnen ihren eigenen Urlaub zu genießen - denn geteilte Freude ist doppelte Freude!
Doch es kommt noch besser! Denn gegen unseren berühmten Kaum-der-Rede-wert-Aufpreis liefern wir beachtliche Extras. Reichern Sie zum Beispiel Ihren Strand mit besonders schönen Model-Avataren an, die Ihnen das Gefühl geben, dazuzugehören. (Werbefinanzierbar via AdSpeeches™, bei dem die Avatare Ihnen - abhängig von Ihren Shop-Profilen - von Produkten vorschwärmen, die Sie ohnehin erwerben wollten oder sollten.)
Alternativ gestalten Sie im Urlaub-2.0-Editor einen Strand voller übergewichtiger alter Männer und Frauen. Bauen Sie realitätsgetreue Szenen mit blassen Bierbäuchen und breiten Brauereigaul-Ärschen, haarigen Speckschwarten und mutantbusigen Cellulitemonstern. Erleben Sie dann die Wonne, über die Fehler der anderen in Ihrem Blog lästern zu können. Genießen Sie dabei Das Gefühl, besser zu sein™. Sharen Sie Ihre giftigsten Pointen über Twitter, Facebook oder andere Dienste.
Bonus-Modus: Eine Preisminderung ist möglich, wenn Sie selbst an Übergewicht oder Alter leiden und bereit sind, eine 3D-Skin auf Basis Ihrer Körpertextur zu stiften. So helfen Sie mit, die häßliche Seite unseres Produktes zu verbessern und es so noch attraktiver zu gestalten!
Urlaub 2.0 - das volle Programm
Im Grundpreis enthalten sind Cafés und Restaurants mit Garantiert Freundlichen Kellnern™. Die lächeln auch dann, wenn Sie schnauzend nur ein stilles Mineralwasser und einen kleinen gemischten Salat ordern. Mit der PayNow!™-Versicherung (inklusive!) kommt der Kellner wirklich dann, wenn Sie zahlen wollen: Und mit der HappyEnd!™-Zusatzversicherung (inklusive!) geht auf dem Hotelklo nie das Papier aus!
Urlaub 2.0 beinhaltet des weiteren zahlreiche Hotelgäste für abwechslungsreiche Gespräche. Dank patentierter DeterredUnderstatement™-Technologie verstehen Ihre Gegenüber von einem beliebigen Thema stets ein bißchen weniger als Sie - auf diese Weise können Sie Das Schöne Gefühl Der Überlegenheit™ voll auskosten.
Virtueller Flirt mit eleganten Damen: Diese widersetzen sich Ihren Annäherungsversuchen auf charmante Art, ohne Ihnen Das Gefühl Der Ablehnung™ zu geben (gegen Aufpreis ist es natürlich trotzdem erhältlich). Kosten Sie vom wunderbaren Gefühl, Es Könne Etwas Daraus Werden™. Die Datensatz-Gleichschaltung von Partnervermittlung und Urlaubssimulation erlaubt es uns, Ihnen den perfekten Urlaubsflirt zu vermitteln!
NEU: ImpressionCompression
Unser ImpressionCompression™-Angebot sorgt dafür, daß auch der kürzeste Kurzurlaub Sie mit Erlebnissen und Gesprächsstoff für viele Monate bereichert. Erleben Sie zwei Tage an einem, vier Tage an einem Wochenende oder machen Sie nachts eines Tages-Trip. Packen Sie drei Wochen in eine einzige mit UltraDensity™ (Nur für Erwachsene zwischen 25 und 45, die über eine Grade-A-Zertifizierung ihrer geistigen Gesundheit verfügen.)
Beachten Sie auch unsere Angebote für Kurz-Trips mit Dauerwerbecharakter! Den Nivea-Urlaub! Die Nicaragua-Kaffeefahrt! Das Irish Butter Massacre!
NEU: LocationMate
Sie haben vergangenes Jahr eine Weltreise gemacht und wollen dieses Jahr mal woanders hin? Sie sind also, kurz gesagt, überall schon mal gewesen? Kein Problem! LocationMate™ erzeugt via Zufallsgenerator völlig neue Urlaubswelten für Sie. Mehr noch: Mit SightMate™ wird jede Ruine, jeder Stein für Sie stündlich neu erzeugt. Besuchen Sie dank fraktaler Algorithmen garantiert einmalige und unverwechselbare Sehenswürdigkeiten in immer neuen, garantiert klassischen Architekturen. Und mit AncientMate™ reisen Sie zu modular aufgebauten Ruinen und kultischen Stätten, die garantiert frisch und unverbraucht sind. (Authentische Getränkebüchsen sowie aus Müllkörben quellende Papiertaschentücher und Babywindeln gegen Aufpreis.)
Mit LocationMorph™ konfigurieren Sie sich Ihre Lieblingsstadt mit beliebigen Sehenswürdigkeiten! Setzen Sie den Eiffelturm neben den Big Ben und geben Sie etwas Strand, einen Wasserfall oder einen Opernsaal hinzu - der perfekte Urlaub für eine perfekte Symbiose aus Erholung, Natur und Kultur! Und das anytime, anywhere: Erleben Sie morgens Schuhplattler, mittags Kosaken- und Säbeltänze, abends Flamenco! Und mit EthnoMix™ können Sie stufenlos Mischungen zwischen Gebräuchen herstellen! (Mischungen zwischen religiösen Gebräuchen und Ideen in Vorbereitung.) Dank TimeTravel™ besuchen Sie antike Kulturen und besichtigen live den Bau der Pyramiden, die Kreuzigung Jesu oder die größten Völkermorde der Geschichte (in Vorbereitung).
NEU: Travel & Forget
Überall schon mal gewesen? Auch unser LocationMate haut Sie nicht mehr vom Hocker? (Oder ist, was wahrscheinlicher ist, etwas zu kostspielig für Sie?) Kein Problem dank Travel & Forget™, einem unser preiswertesten Wiederholungsbucher-Angebote:
Vergessen Sie gezielt einzelne Reisen oder alle. Erleben Sie altbekannte Sehenswürdigkeiten neu! Die patentierte HAV-Methode (Hinfahren - Ansehen - Vergessen™) sorgt dafür, daß Sie nie wieder das Gefühl haben, Sie müßten langsam mal woanders hinfahren. Der Deja-vu-Agent™ sorgt bei T&F-Reisen für eine fortwährende Optimierung des Urlaubsortes: Wenn Sie bei der ersten Reise die Dune du Pyla zu klein fanden, kein Problem: sie wird bei der zweiten Reise maßstabsgetreu vergrößert. Und die kleine SimThailänderin weiß Ihre Timing-Probleme auch besser zu handhaben. So erhalten Sie schon nach wenigen Reisen einen perfekt auf Ihre individuellen Bedürfnisse optimierten Urlaubsort! Nie wieder wird Rom zu heiß, London zu verregnet sein!
IntelliXtension: Urlaub mit Niveau
Mit unserer Erweiterung IntelliXtension™ machen anspruchsvolle Urlauber mehr aus ihrem Leben und füllen im Urlaub pro-aktiv Bildungslücken auf. So präsentiert sich IntelliXtension als Feature, das in unserer Wissensgesellschaft immer wichtiger wird.
Erleben Sie Urlaub in Gen-Labors und bei den Informatik-Eliten. Mit NurembergFunnels™ lernen sie Fakten, Formeln und Sprachen im Nu. Als Applikation für Bar und Strandkorb bieten wir tiefsinnige Gespräche über Philosophie und das Leben an sich (nicht werbefinanzierbar). Die virtuellen Gesprächspartner sind allesamt mit WisdomSenseMatic™ ausgestattet, erkennen also sofort Ihre Defizite und helfen Ihnen behutsam und in geburtshelferischer Weise, diese zu beheben und völlig neue, eigene Weisheiten hervorzubringen, die Sie über Facebook und Twitter mit anderen teilen können.
Dank ActiveAristotle™ entstehen die Weisheiten direkt in Ihrem Mund: Sie können Sie nach Ihrem Urlaub on demand als Buch drucken lassen und Ihren Verwandten und Bekannten mit tiefen Einsichten und 100% persönlichen Erkenntnissen eine kleine, umweltschonend recyclebare Überraschung bereiten. (Gerne informieren wir Sie über die Lizenzbedingungen für EigeneGedanken™.)
Nur in der Business Edition: Schlagfertige Wortklauber trainieren Sie in eristischer Rhetorik. Sie kommen aus Ihrem Urlaub nicht einfach nur erholt ins Meeting, Sie haben auch gleich die sprachlichen Fertigkeiten, Ihre Kontrahenten verbal zu zerquetschen. Nie wieder eine Diskussion verlieren, ohne sich auf unzuverlässige Dinge wie Fakten stützen zu müssen!
Entrepreneurship to go: Adäquate Avatare aus Politik, Handel und Industrie unterhalten sich mit Ihnen über wichtige Themen. Reflektieren Sie aktuelle geschäftliche Trends, Blue Chips, Emerging Markets, Hedge-Fonds und andere Fragen der Zeit. Unsere zertifizierte free-UR-reality-Technologie Listen&Forget™ sorgt dafür, daß Sie offen über Geschäftsgeheimnisse sprechen können, ohne befürchten zu müssen, daß diese in die Hände Vierter gelangen. (Verschlüsselung in Planung.)
Plus-Pack: Kaum Vorstellbare Perversionen
Gegen Aufpreis: virtueller Sex mit Damen oder Herren Ihrer Wahl - oder mit beiden. Auf Wunsch erst nachdem diese sich über eine frei wählbare Zeitspanne hinweg Ihren Avancen entzogen haben, nur um dann umso mehr frei wählbare, Kaum Vorstellbare Perversionen™* mit Ihnen auszuleben.
Genießen Sie wilden Sex am Strand in der schäumenden Brandung (wohltemperiert, sandfrei, mit Gleitmittelsimulation), mit und ohne Mondschein und frei wählbarem Mondstand. Probieren Sie auch unser Henry-Miller-Erweiterungspaket mit Mondfinsternissen in verschiedenen Farben! Genießen Sie wilden Sex in Bars, auf Liegestühlen, in Umkleidekabinen, auf Surfbrettern, auf Paragleitern, in Urlaubs-Photokabinen, in U-Booten, in DOOM-WAD-Files, auf warmen Motorhauben und Chopper-Sitzen, in EuroCity- und Flugzeugtoiletten (Rauchen verboten, Benutzung von Tabak nur für sexuelle Applikationen gestattet) sowie in Swimming-, Whirl- und Voxel-Pools oder gar in den brennenden Trümmern des untergehenden Hauses Usher.
Begehen Sie Tabubrüche auf öffentlichen Plätzen. Treiben Sie es in einem Nachbau des aktuellen Regierungsgebäudes Ihres Landes und vor dem gesamten Parlament (kostenlose Option, mit freundlicher Unterstützung der Bundeszentrale für politische Bildung). Schänden Sie Kirchen, Tempel und Friedhöfe und andere Arten von religiösen Einrichtungen (nur gegen Freidenker- und Atheistennachweis). Genießen Sie wilden Sex in verschiedenen industriellen Fertiggerichten, gentechnisch verändertem Gemüse und fettarmen, probiotischen Frühstücksdrinks (alles 100% werbefinanzierbar).
NEU: Specials!
Mit unseren Spezialangeboten bieten wir Ihnen mehrmals pro Jahr wechselnde Sonderangebote zu unglaublich attraktiven Konditionen:
• DisneyWochen: Leben Sie zwei Wochen in einer freundlichen Trickfilmwelt (3D optional) und verbringen Sie mit Ihrer Familie einige unvergeßliche Tage in einem Universum ohne Gewalt und Sexualität. (Hinweis: Nicht kompatibel mit EigeneGedanken™.)
• DoubleDanger: Ganz neu im Programm, der letzte Schrei & Knüller: Baden in Piranha- und Haifischbuchten! Bergsteigen in schwindelerregenden Höhen! Trekking durch unwegsamen Dschungel voller gefährlicher Tiere! Saharadurchquerung ohne Wasser! Provozierende Besuche bei Terroristen! Der gesamte Katalog unser Tochterfirma BadIdeas & SelfDarwinism mit einer garantierten Lebensgefahr von 99%! Im Todesfall sofortige Rückkehr in die Wirklichkeit ohne Ersatz des Resturlaubs - also mit echter Gefahr eines verlöschenden Urlaubsanspruchs verbunden! (NahtodErfahrung™ gegen Aufpreis.)
• AuthentiClassic: Urlaub wie früher! In Massen. Über Staus. Mit Fluglotsenstreiks. Zu dreckigen Orten. Überteuert und schlecht. Mit unfreundlichem Personal, unzumutbaren Bedingungen, falschen Katalogangaben und echten Unwägbarkeiten wie ausfallenden Photoapparaten, Blasen an den Füßen, nervtötendem Durchfall, Sonnenbrand und Hitzschlag, Unfall mit Mietwagen, Taschendiebstahl, Diebstahl im Hotelzimmer, grundlosem Angriff durch lokale Faschisten - kurzum mit allem, was früher einen klassischen Urlaub so liebenswert gemacht hat. Gegen Aufpreis mit der echten Horror-Option, nicht aussteigen zu können und bis zum Ende ausharren zu müssen!
HOL DIR DIE ERHOLUNG!
Fordern Sie noch heute den Download Ihrer kostenlosen Freeware-Gratis-Werbebroschüre in Ihrem BrainXtender an. Erleben Sie fünf kostenlose Urlaubsprobeminuten vor einem malerischen Sonnenuntergang (Freeware-Version begrenzt auf 4096 Farben) oder heiße Liebesabenteuer in einer Stierkampfarena (Freeware-Version ohne Gefühl in den Geschlechtsorganen).
HINWEISE
free-UR-reality™ übernimmt keine Gewährleistung für Schäden, die sich aus der Benutzung von Urlaub 2.0™ ergeben. free-UR-reality übernimmt keine Gewährleistung für die ordnungsgemäße Funktion des Produkts. Die Anwendung von Urlaub 2.0s kann folgende Nebenwirkungen zur Folge haben: Realitätsverlust, Aufmerksamkeitsstörung, manische Depressionen, unmotivierte Aggressionen, Mordgelüste, Gefühlskälte, In-Vitro-Syndrom, Neo-Hospitalismus, Paranoia, Handynutzer-Syndrom, Vielflieger-Syndrom, Touristenklasse-Syndrom, Mikrowellenherd-Syndrom, Sonnenbrand, Durchfall, Migräne, spontane Blinddarmentzündung, spontane Zahnwurzelentzündung, spontane Selbstentzündung, Urlaub-2.0-Syndrom. Eine vollständige Liste auf Mikrofilm erhalten Sie gegen eine geringe Schutzgebühr. - Zu dieser Warnung sind wir laut Gesetzgeber verpflichtet, auch wenn keine hundertprozentige Sicherheit hinsichtlich der negativen Wirkungen unseres Produktes besteht.
* KAUM VORSTELLBARE PERVERSIONEN™: Bitte haben Sie Verständnis, daß wir keinen Sex mit Kindern, Tieren, Pflanzen, Obst und Gemüse, Socken, Staubsaugern, SimNazis, Mutanten der Kategorie C und D sowie nährflüssigkeits-unabhängigen, freistehenden Zuchtkörperteilen anbieten oder verkaufen dürfen. Allerdings unterstützen wir die Schnittstellen SimStim, Apple iMagine und SM ActiPervert. (Mit denen geht das.)
Kommentare_
Meine Hochachtung für Ihren Aufwand!
Dergleichen wurde zwar bereits vor 43 Jahren von Philip K. Dick zu Ende gedacht ("We Can Remember It For You Wholesale", dt.: "Erinnerungen en gros"); nicht zu vergessen Stanislaw Lems ebenso bösartige wie prophetische Schilderungen.
Trotzdem: Ich habe mich köstlich amüsiert! Umfassend und präzise. Keine Frage: die Welt braucht mehr "Kolumnen, die keiner braucht".
Beste Grüße
Alban Sturm
P.S.: Verhoevens Trash-Verfilmung der o.g. Kurzgeschichte war zwar ganz nett (nicht zuletzt wegen Arnies blödem Grinser), ging aber am Thema völlig vorbei.
P.P.S: "Füße" schreibt man auch gemäß der neumodischen deutschen Falschschreibung mit "ß" ... wie Dr. Seicherl vielleicht sagen würde. Pardon.
P.P.P.S.: Wer allerdings nicht einmal seinen eigenen Namen richtig schreiben kann, sollte etwas weniger heikel sein ... Asche auf mein Haupt.
Sehr geehrter Herr Sturm!
Ich danke Ihnen für Ihre Aufmerksamkeit bezüglich des Worts "Füsse" - und muß zugeben, daß ich es trotz zweimaliger Durchsicht überlesen habe. Jetzt ist ausgebessert, also, falls wer fragt: Vorher war es falsch, Herr Sturm hatte recht.
Übrigens, wußten Sie, daß man als Gegner der neuen deutschen Dummschreibung, dieser Sprachreform, die nur den Unfähigen entgegenkommen wollte (aber die Unfähigen sind auch dazu zu unfähig, weil sie´s ja nirgends mehr besser lernen), beim Gutmenschen-Nachwuchs sofort als Reaktionärer, Ewiggestriger und sogar als - kurzes schockiertes Atemholen - Rassist gilt? Wir stehen vor der interessanten Situation, daß von oben verordnete Sprach- und Denkgebote bei den Jungen und Ewig-Jung-Bleibenden das, was früher als revolutionäres Potential galt, verschluckt und ersetzt haben - wobei es natürlich auch hilft, daß die Fähigkeit zum analytischen Denken im Zuge der allgemeinen Gehirnwäsche abgeschafft wurde.
Freuen wir uns also, daß jemand wie Dr. Seicherl zum Beispiel (dessen Arbeit ich auch als Korrektor sehr schätze) die wahre Menschensprache nicht verkommen läßt.
In diesem Sinne grüßt: dK
Danke fürs aufmerksame Lesen! Ich gebe es zu: Herr Dick und Herr Lem sind beinahe im Alleingang die Autoren meiner bibliotheksleerleihenden Jugendjahre gewesen, zusammen mit reichlich Schund. Ich kann mich erinnern, dass ich erst aufhörte, die lila Suhrkamp-Bände zu verschlingen, als ich Dick, Lem (und Strugatzki und Ballard und Lovecraft) durchhatte und der Rest sich als fader Mist entpuppte.
Noch heute habe ich fast den gesamten Dick, jedenfalls alle Short Stories. Lem altert, so manches mistete ich aus, aber die Sterntagebücher zum Beispiel wird man noch lesen, wenn die Sonne längst verloschen ist.
Obwohl ich "Urlaub 2.0" nicht direkt auf "Total Recall" und seine Vorlagen zurückführen würde, läßt sich da also sicher ein Einfluß nicht leugnen. Mich in einem Atemzug mit diesen Titanen der Fiktion genannt zu finden entschädigt mich ja auch reichlich für den subtil geäußerten Plagiatsvorwurf. (Nebenei: Arnie ist Klasse bei Verhoeven, auch Ironside läuft stellenweise zur Hochform auf, und natürlich hat kein Dick-Film je eine seiner Stories auch nur annähernd wiedergegeben. Ausser vielleicht "A Scanner Darkly", und der Steifen ist dann auch wirklich so langatmig wie das Buch, aber Romane waren eben nicht seine Stärke.)
Was nun "ss" und "ß" angeht, so muss man wissen, dass ich bereits in meiner verrauchten Jugend dem Internet verhaftet war, und das zu einer Zeit, als man noch nichts anklicken konnte und ein Byte noch 7 Bit hatte, anders gesagt: keine Umlaute zur Verfuegung standen. Es ist mir seinerzeit derart in Fleisch und Blut übergegangen, keine Umlaute zu verwenden, dass ich Jahre brauchte, um mir öäü wieder anzugewöhnen - beim ß ist es mir bis heute nicht gelungen.
Seitdem Rechtßchreibreformen im Jahrestakt stattfinden, habe ich mich ohnehin vom Wunsch verabschiedet, "es richtig tun" zu wollen. Große Autoren, so hört man, hätten felereiche Manuskripte abgegeben - warum nicht auch ich?
Ich erinnere mich an Artikel für Zeitungen, in die ich nur deswegen kleine Fehler einbaute, damit der Redakteur sie finden und entfernen kann - denn wenn ein Redakteur nichts zu verbessern hat, dann ändert er ja trotzdem was - und zielsicher verschlechtert er dann.
Kurz: Kolumnen braucht man nicht, die Fehler in ihnen dagegen schon.
Strugatzki! Ballard!! .... Welch Balsam auf die autistische Leserseele, zu hören, daß noch jemand besagte violette Bände mit ähnlichem Resultat studierte. In meinem Kanon findet sich zudem der wiener Physiker Herbert W. Franke.
(Zu Lovecraft könnte man eventuell anmerken, daß es auch noch Poe und Algernon Blackwood gibt.)
Aber "Lem altert"? Nie und nimmer! Von "Solaris" (an dem schon Tarkowski scheiterte, wenngleich auf hohem Niveau) bis "Lokaltermin", vom "Schnupfen" bis zu den "Memoiren" - welcher Autor schreibt heute noch Vergleichbares?
Was Dick-Verfilmungen betrifft: stimmt. Selbst Ridley Scotts filmisch gelungene Adaption von "Do Androids Dream of Electric Sheep?" hatte reichlich wenig mit dem Geiste der Vorlage zu tun.
Fazit: Fehler gibt's genug, gute Kolumnen nicht; und gute SF-Autoren sind ausgestorben. (Terry Pratchett gilt hier nicht, so großartig er auch ist.)
Dank & Grüße (auch an den Korrektor)
Alban Sturm
Ja, nein, doch: Lem altert. Ich gebe allerdings zu, ich hatte wirklich jeden Schnipsel von ihm und habe jeden dieser Schnipsel in meiner arbeitsscheuen Jugend mehrfach studiert. Nur deshalb, seien Sie sich dessen versichert, hatte ich dann irgendwann so manches über. "Transfer" zum Beispiel kann man nicht öfters als drei mal lesen, genau wie "Die Stimme des Herrn". "Die Untersuchung" habe ich stets dem "Schnupfen" vorgezogen. "Fiasko" empfand ich schon beim ersten Lesen und trotz seines schönen Endes als eben solches, und auch "Die Astronauten" verliert nach dem vierten oder fünfte Mal etwas an Biss, ein Umstand, über den einen nur die weniger stark alternde, weil sicherlich nie zeitgemäß gewesene Filmversion "Der schweigende Stern" hinwegtröstet. Ich gebe auch zu, dass meine persönlichen Lem-Lieblingsstücke die für manchen Leser zähen Romane "Der futurologische Kongress" und "Memoiren, gefunden in der Badewanne" (das Meisterwerk!) sind. Das alles ändert nichts daran, dass er uns fehlt, der Stanislaw.